和舍友在学校拍照文案搞笑 和舍友在学校拍照文案搞笑句子

火爆朋友圈的幽默文案

14.当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。

1.我经常跟1同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这1学期我来学校的天数都比你多。

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三.谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！看来，钱还是很重要的。

2.骑白不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

3.谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！看来，钱还是很重要的。

4.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

5.小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”

6.冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。

7.如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

8.我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。

9.最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包—治—百—病！”

10.我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了，这时，传来舍友颤抖得声音：“我是被炸瞎了吗？”

12.以前觉得周末无聊13.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。

13.在面馆要了一碗面，我吃了没几口就放弃了，实在太难吃了!我一边买单一边自言自语：还有比这更难吃的面吗？服务员说：有!马路对面那家店，老板的徒弟开的。我……

14.最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓？回：唐。问：先生，出行都是用什么交通工具。回：白龙马！那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。

15.昨晚睡觉的时候，老公看着我说：老婆，要是你肚子上的一圈小肥肉挪到你胸上去，你就是我心目中完美的女人了。我说：完美的女人不好，容易被挖墙脚。有一些缺点才刚刚好。

19.酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

20.锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。所以，2019加油吧，少年

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8.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光的人。

1.大冬天的，不想上课让舍友帮忙请，第二天我中暑的消息传遍校园。

27.小明这辈子的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

2.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

3.我长得这么漂亮.身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。

4.前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。

5.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域？

6.我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。

7.拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！

9.感觉到对方喜欢你，十有八9是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八9就是真的啦。

10.我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！

11.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

12.有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”

15.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

16.尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

17.我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。

18.我的人生目标是三十岁时在拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。

20.不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

21.金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的牙。

22.北12、开学，对于老师，对于自己，都是一种痛，是一种痛的歇斯底里的痛。方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。

23.刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

24.考试前复习的感觉就是，马上要有一僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！

25.别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！

26.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。

关于开学的搞笑朋友圈文案整理

九.最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包—治—百—病！”

暑结束了,我们就要迎来开学了,虽然有不舍,但回到学校无论如何都要好好学习哦。我整理了关于开学的搞笑朋友圈文案，来看一下！

关于开学的搞笑朋友圈文案

1、又到了开学季，八月再见九月请善待。

2、开学不可怕，可怕的是怎么还不放。

317、开学是一件多么令人伤心的事情啊。、既想上学，又不想上学。

5、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校，多么痛的领悟!

6、九月果香，九月菊黄，你我却仍闻到，三月桃李的芬芳;秋高气爽，丹桂飘扬，你我仿佛看到，未来播洒着希望。

7、左手握青春，右手拽梦想，青春握手心，梦想放肩膀。

8、开学了把，还没写作业吧，你摊上事了，你摊上大事了。

9、又是初秋日，又见麦儿黄，片片落叶掩不暇我的脉脉凝望，开学了。

10、快开学吧，我妈已经嫌弃我很久了。17.回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！我......十八.老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你矫情，我根本没碰它！

11、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑里，带给我悲剧。

13、听说开学前的晚上，作业和台灯更配喔。

14、即使你摔倒了，老师一样为你喝彩。因为你迈出了别人不敢迈出的一步。

15、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

16、世界上最近的距离，放到开学;世界上最远的距离，开学到放。

18、我已经开始研究开学怎样走进教室比较帅了。

19、开学天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。

20、都怪开学那个，害的我和寒分手了。

适合开学发朋友圈的句子

1、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

3、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长!

4、再次声明 我本人一点都不想开学

5、学不进去 玩不痛快 睡不踏实

6、作业的进度赶不上开学进度。

7、开学了，腰不酸了腿不疼了，连心也不跳了耶!

8、又开学了，暗恋我的人还打算瞒到什么时候。

9、“开学了真开心”全世界最的六个字

10、这次开学考不给老师露一手 他还真以为上网课能教好我

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11.我这人很腼腆，昨天把我叫办公室说到4、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。：“最近你表现的还行，准备给你涨点工资!”我又兴奋又紧张，脑抽地来了一句：“谢谢老板!不用!”然后就没有然后了。

1.老师：“你想象1下，如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

2.准备睡觉的时候，舍友神色慌张地和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下。”

3.一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，路上遇到饥荒了吧。”瘦子回答说，“是的，不过看你的样子，饥荒应该是你造成的吧。”

4.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。

5.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

6.早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷地看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜，我都没说过你！

火爆朋友圈的幽默文案

一.我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

2.骑白不一定是王子.可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

四.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

5.小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说.我一个人拖了全班的后腿！”

六.冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。

七.如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识2、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。见识什么叫千杯不醉。

八.我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。

十.我们宿舍经常用热得快烧水。某19.我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了，这时，传来舍友颤抖得声音：“我是被炸瞎了吗？”

十一.我这人很腼腆，昨天把我叫办公室说到：“最近你表现的还行，准备给你涨点工资!”我又兴奋又紧张，脑抽地来了一句：“谢谢老板!不用!”然后就没有然后了。

十二.以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。

十三.在面馆要了一碗面，我吃了没几口就放弃了，实在太难吃了!我一边买单一边自言自语：还有比这更难吃的面吗？服务员说：有!马路对面那家店，老板的徒弟开的。我……

十四.最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓？回：唐。问：先生，出行都是用什么交通工具。回：白龙马！那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。

十五.昨晚睡觉的时候，老公看着我说：老婆，要是你肚子上的一圈小肥肉挪到你胸上去，你就是我心目中完美的女人了。我说：完美的女人不好，容易被挖墙脚。有一些缺点才刚刚好。

十六.家有

二货老婆一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的”。

十七.回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！我......

十八.老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你矫情，我根本没碰它！

十九.酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第

二天早晨发现手机不是自己的。

二十.锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。所以，

216.家有二货老婆一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的”。0

19加油吧，少年